每次講座，對我來說都是很好的機會去反思不同課題。今次再重選身、心、靈，縱然有參考到過往的處理。不過發現自己又有了新的想法。所以亦作了點修整。最大修整莫過於「靈」的部份。 理論有其好處，但太在意卻反而看不到真實 在處理一個題目時，我都喜歡先弄請定義或架構。其實我是滿喜歡理論的人。一個理論，將這個雜亂無章的世界，重整得井井有條，亦幫助理解世界。美麗的理論更，如用簡單線條勾勒出自然的美一樣的藝術品。（個人覺得相對論和量子力學有這份魅力～） 在構思的早期，有想過用Maslow’s Hierarchy of Needs，也有想過用不同類別的快樂作為架構。但最後全都棄用了…. 很多時這些理論架構，只是想要描述現實。當過於著重理論，反倒看不到真相。這令我想起一個科學故事，在古典力學中，波（WAVE）都有傳播介質，如聲音的傳播介質是空氣，海浪的傳播介質是水。光也有波的特性，所以人們相信光也有傳播介質，他們將這種未知的介質稱為乙太（aether）。這在19世紀是一個很根心抵固的概念。有科學家想要了解地球和宇宙的乙太相對速度為何（有發現他們的前設是乙太的存在），設計了一個實驗，但事與願違，怎樣量度，天哦，為何光速都是一樣。這對物理學家們是非常震憾的結果。最後他們都接受了這個和他們根心抵固的概念違背的「真相」，看來乙太不存在了…… 這故事很深刻的在於願意去看「有違」自己理解的事實，要反慣性而行並不容易。但有趣地，很多時當我們願意去看真實所發生的事，而非腦中的理解時，往往會有意外的收獲。（後話是，愛因斯坦用光速不變作為基本原理，發展出有名的狹義相對論） 在處理這次的分享題材上，發現自己很想用完美架構演繹題目時，再次反思，不要太執著於理論或規條，當下的經驗更為重要。理論幫助理解，但無意識地不斷判定自己的經驗是否滿足心靈，反倒失卻享受當下心靈快樂的機會。 由自身經驗出發，去看心靈滿足這一回事 因很想鼓勵大家從自身的經驗出發，探索。最後我選定了，從我們心靈獲得滿足的經驗當中，尋找一些端倪。 例如當看到良辰美景時，我們都會有一種讚嘆和溶入當中的感覺。當我們和朋友有深度交流時，我們又會有一份心靈被滋養，滿足的感覺。當我們挑戰自我時，又會有一份滿足感。 當我們細看這些經驗時，我們會發現這些經驗的品質，以及我們的態度。 當面對良巧美景，我們的心是全然安住當下；當我們和人有深刻交流時，大家的態度都是開放而溫暖；當挑戰自我時，我們打破為自己/他人所設的界限，嘗試面向未知。 可能你已經發現，這些注意力的品質，態度，與靜觀非常相近。 很多時令我們心靈滿足的經驗都不是我們有意為之。我們都太習慣於不知不覺地生活，就是誤打誤撞間，獲得這些經驗。但當嘗過，我們又會不斷分析，尋找理由，強求，這都令我們距離這些經驗越來越遠。但透過靜觀，我們可以有意地培養這些態度，令我們更容易留心到當下的經驗。而這亦幫助我們亦較易脫開鉫鎖或標準，讓我們可以更易看到當下真實發生的事。 理論和標準，故然讓我們有份可循的安心感，但卻限制了我們的心，帶著有色的眼鏡看世界，卻令我們遺留了一些顏色。 「冒險的原因就是因為要冒險。擴充自我定義能帶來活力，這正是冒險的作用。」 Julia Cameron 當放下眼鏡，接受未知，以開放的心留心每個當下的展開，稍為冒險一下也是一件樂事。 最大的迷思：達到某些條件才能幸福 在講座中，我亦分享覺得最大困著自己獲得心靈滿足，莫過於自我設限，或定下條件。如「我要退休才能獲得幸福」，「我要嫁人才會快樂」，「等到有足夠的錢時，我就可以做我喜歡的事」，「我現在沒能力做到」等等等。 自從有了小隊友，當了媽後，我忍不住跟朋友分享很困身時，其中一句最多聽到的安慰說話，莫過於類似「他大一點去上幼兒園，你就會好一點了」這種說話。但坦白說，我內心真的有點忍不住吶喊，到時不就又會跟我說「等他上小學會好一點」，接著是「他反叛期時就會不理你了」。有一段日子，我不斷問自己，我真的要不斷忍耐，把自己想做的事不斷推後嗎？（好吧，我在感到困身時，現在也會問自己。）但其實不然，在世間誰沒限制？但在我們可選擇的範圍內，還是有很多事情能為自己做。但有不少卻被這個「等一等就會好」的想法拖住了。然後就再沒有然後，選擇都消失了。 而條件和標準，很多時也給了我們一個假象，以為要有外在條件才能幸福。但其實心態改變，有時候世界已經不一樣。 「幸福並非透過改變外在世界，而是透過改變內在景觀獲得。」 心理學家 肖納·夏皮羅 還記得有天當我在處理某些事時，小隊友不斷湯湯湯叫，還開始有點哭叫。第一下的反應是「可不可以讓媽媽先處理好事情」。當我發現自己的煩燥，我停一停，留心幾個呼吸。再審視一下自己在忙的事其實也不急，只是我有一份想快快完成的衝動。我選擇停了下來，看著開始不耐煩哭叫的小隊友，那一下我才驚覺，其實他已很努力叫了很久，用他會的簡單語言「湯」，著我幫他添湯。只是我自動忽略了他的請求，裝作沒聽到。當我為他添湯，看著他飲時，其實很幸福。他努力學習語言，也很想和我們溝通，他也美滋滋地享受我預備的食物。如果我當下只隨我的衝動，忽視他的需求，或責備他不耐心等待，或許我就不能留心到這幸福的瞬間。 為了讓大家多點留心當下的幸福，想繼續邀請大家一同修習。今天修習的是練習叫「少一次呼吸」。這是我在下週介紹的書藉內一個練習。其實是在修習靜觀呼吸時，同時意識到你每一次的呼吸，都等於你生命少一次呼吸。在這份為意下，我們可以學習感謝當下每一個呼吸，和生命，並非所有事的存在都是這麼理所當然。（可跟隨文字導航，或跟隨PODCAST音訊 [由20:22開始] 與我們一同練習） 稍稍調整坐姿，藉此讓心稍稍安定下來； 回到呼吸，讓注意力安住於呼吸； 如發現心遊走時，可有意將心再次帶回呼吸； 在覺察呼吸的同時，亦有意地為意每一次的呼吸，都等於你生命少一次呼吸。幫助自己對呼吸、生命保有一份珍惜和好奇。 帶著這份覺察回到生活每一刻。

上週提到發現自己內心原來時會覺得自己卑微，所以常委屈自己，也習慣性把別人先放在前面。亦因為將別人放得比自己重要，不捨其他人難受（但不知為何又捨得自己難受）。所以時常跟自己說無所謂，然後安慰自己。 慢慢發展下去，開始不懂拒絕。甚至發展出更多的理由說服自己，諸如「自己比較捱得」，「其實沒想像那麼不想做」，甚至覺得「對方的情緒我也有負責任的」。因自己一直都有幫手，突然不幫手會令人有麻煩。（那時就會不禁想起在急救課時學過，當你上前開展急救的一刻開始，你已有責任。）說「OK」的藉口越來越多。多得都快分不清自己的真心。 但到底有什麼妨礙我們在應該說「不」時不說「不」？說到頭來是「恐懼」。 恐懼別人不喜歡自己 我們都想受人喜愛，與人連結。其中一個令其他人喜歡自己的方法，莫過於取悅他人，博取一個好人的名聲。這樣好像就會受歡迎。 我想我第一次深切感受到這個問題，是在自己因工作身體和情緒出現警號的時候。在長工時和不太友善的工作環境下，身體終於出現問題，我的慣性使我傾向想將任期捱完，因不想麻煩他人。但外子（當時還是男友）的一番話令我當頭棒喝：「你沒發現你的工作已經影響我們的關係了嗎？這個工作真的有那麼重要嗎？」這句話令我回顧我一味透支自己，其實不只透支自己，也在透支身邊人。突然我開始看到我的爸媽，也終於將他們的關心看在眼裏。他們早早已發現我不太對勁，爸爸其實不只一次說「辛苦就唔好做了，爸爸養你啦。」終於….我終於真的把這話聽到心入面，他在擔心。（我媽當然是繼續實行她的滋補湯水計劃。） 當把自己捱壞時，其實身邊重要的人也一起難受受罪。有時候真正愛你的人，就如空氣一樣，不被覺察，還被視為理所當然。當我們真的把心放在他們身上時，才真的看到這份如空氣一樣重要的愛。 我們又可否帶著一份覺察，不用像過去的我這麼傻，把自己捱得五勞七傷，才看到身邊人的一顆真心？不用在失去時，才像缺氧一樣，看到身邊早已存在的愛？ 有時我們會擔心別人不喜歡，但其實有時並不需要刻意討好，與你交往相處過的人，自然會給你一個公正的評論。記得自己縱然決定離開，但仍會有點小憂心，憂心其他人覺得自己不捱得，擔心其他人覺得我「不負責任」。（縱然我已三個月才離開的）但前老闆的一句說話令我釋懷，她跟我說「我知道你一定是有你的原因所以離開」在言語間，深深感受到她對我的人格和能力的信任。腦海裏的憂心不一定是事實，學習 如朋友信任自己 般 信任自己。 恐懼改變 相較於已知的痛苦，未知好像更可怕。縰然知道繼續下去會很痛苦，但卻帶來可預計的安心感。相比起踏出改變的一步，留在有點痛苦的舒適圈反倒更為吸引。因為不知道自己作出不同於之前的行動時，對方會有什麼反應。自己將會迎來什麼樣的改變。照著以前的作法，較易預估到將會發生的事，自己也有熟練的「對應策略」，令自己更為安心。 在靜觀的修習中，有兩個重要的態度：容讓和信任，讓我有勇氣跨過這份恐懼。容讓事物自然展開存在，也容讓未知。只需要覺察著每一個展開的當下，全然的觀察。同時也信任自己能夠面對每一個展開的當下，我們會有智慧回應每一個當下。這份態度給予我很大的支持，不用為不知道會否會出現的未來擔心，也信任自己會處理到的。然後可以吸一口氣，跟自己說「跨過去吧，你可以的。」 改變生命的小撇步：覺察、學習、行動 「每天做一個小動作，不要深溺在大問題裡。一旦讓自己沉溺在大問題裡，你就找不到小答案。」— 茱莉亞．卡麥隆 當不斷去想自己的個性、分析自己的成長背影，或許能讓我們有更深刻的感受。但改變來自於行動，太沉溺於檢討自己個性的大弱點上，就找不到突破點了。所以我都學習如何以一些小行動，為自己帶來改變。 如何捍衛自己的需要，是深厚的藝術，要學會說不，也要學會提出需求。我在拒絕方面真的很弱，每次拒絕別人，內心總是要預演很多次。可能你在我說不的過程中看不出來，但我每次都會心口有壓著的感覺，喉嚨卡著，也會有聲音說 沒關係啦，一次半次你捱得過的。為此，我甚至還買了一本書，是教人說「不」………其中有幾招我也有使用，也想跟大家分享在書中學習到的小方法： 1. 果斷！有時為著令對方覺得自己不是那麼絕的人，總會拖拖拉拉。這反倒會更易令人誤會你可能幫忙。面對對方充滿期待的樣子，真的會更難拒絕。反倒有禮貌地回絕對方，對方也不用因期望而失望，又可更快找另一位朋友幫手。 2. 為自己事先定下底線或原則，切實執行。如我現在會拒絕所有晚上活動的邀請，因要照顧兒子晚膳和睡覺。所以不論任何活動，當聽到是晚上進行，我都會拒絕。二手物平台也是非常好的練手場。賣東西時，可以練習實行這原則。如因我比較忙，所以都想郵寄方式處理。但總會有人想面交。當有人提出違反原則的要求時，就禮貌拒絕，同時可以練習說「不」的能力。（金額也是，不議價就不用傷腦筋） 3. 提醒自己不用為對方的情緒負責任。有時候我們明白這道理，但面對對方那份扎扎實實的情緒（如失望、責備），的確不是說的那麼輕巧。對方依賴自己，自己有時的確有一份責任。但並不是指我們要繼續承擔本應是對方的工作。而是面對自己那份內疚、對方的駁斥/失望，以及練習如何「撥亂返正」，讓大家一起回歸到對雙方來說都健康的狀態。靜觀修習提醒我們，念頭只是心的活動，我們不一定要跟隨衝動去做。信自己，同時亦信任對方，他有能力去處理本身他要處理的工作（或找更合適的人幫忙），他亦有能力走過這些強烈的情緒，就像我們都能面對和走過強烈的情緒一樣。 很多時我們了解自己的弱項，了解要試的方法，明白要行動才能改變。但在關鍵時刻卻掉鏈子，又在跌入慣性上。持續修習靜觀，讓我們能洞釋自己的習性，支持我們覺察快要掉鏈子時，停一停，與當下的經驗同在。而這份停一停，為我們帶來選擇的可能。 此文為2022年3月17日的「詩敏Aya靜觀通訊」和「詩敏Aya靜觀通訊Podcast」。有興趣可點擊連結訂閱最新通訊。

尼采有句說話很有意思：「凡殺不死我的，必使我更強大」（What does not kill me, makes me stronger.）或許我們可以用溫和一點的方向去看這句話：在痛苦中，有我們成長的養份。 近來自己曾經歷了一次情緒崩潰。（好吧，我每天都感覺自己在踩平行木，如何在疫情下，面對繁重的全職媽媽生活中，同時保持身心健康） 當我因心太累在廳落淚時，傳來外子把書房門關上的聲音。這就像最後一根稻草把我壓跨，那下門聲就像拒絕的聲音。心感到很痛，喉嚨卡著，但卻又感到內心有千言萬語想說。淚不禁落下。因痛苦而生出的責怪聲音此起彼落。不斷回想自己的努力和付出。深深感受到自己想要被肯定。但好像周遭的人都將之視為理所當現。又心想到底如何在不讓人感到被責難的情況下，去訴說自己的痛苦，被明白和療癒。好像沒人看到我的努力，也沒人看到我快支持不下去，感覺自己是何其「卑微」。 一直靜觀覺察自己的痛苦和身心時。發現當內心觸動到「卑微」二字時，心很痛，不禁淚崩了。原來有時候連自己都將自己放得如此卑微。總是將自己放下，攬下自己能攬下的所有工作。有時只是不想別人那麼辛苦，就委屈自己，自己就像在金字塔的低層一樣。 當發現原來自己都將自己放得如此卑微時，反而內心突然湧現出一份勇氣。我可以哦，我能面對，因這份痛苦是能改變。因為最起碼我可以改變自己，練習將自己視為珍貴的存在，練習提升自己的待遇。我可以去學習捍衛那個珍貴的自己，與那個習慣將就、不懂拒絕的自己說再見。這些都是在我自己的控制範圍之中，這是讓人何其安心的發現。 再一次，在痛苦的感受中，找到讓自己幸福的養份。（要提一提，擔心大家誤會外子。他後來才發現我很難過，有花時間關心我的。認識他的朋友就不用去著他關心我啦XD） 走出潛藏於心底的習性/印記 回想起來，爸媽愛護我，我也有很多好朋友，衣食也算無憂。那份卑微從何以來？ 原來這份卑微背後，再次看到原生家庭的影子，在自己身上留下的印記。我媽媽正是那種為家人不辭勞苦地工作，總覺得其他人不重視自己。或許她也覺得自己很卑微，要以不斷付出，和大聲控訴的方式，讓人聽到她的需要。而這份吶喊，也從她的一言一行間，無意地烙印到我身上。 一行禪師的話語再次在心中響起。 當一個人令你受苦，只是因為他也在深深受苦，而這些痛苦蔓延向外。他並不需要懲罰，而是需要幫助。這也是他想傳達的訊息。 我也知道我媽在自己的原生家庭下受了很多很多的傷害。這些付出和呼叫，正正是她痛苦的訊號。我讀懂我痛苦的訊號，同時也令我開始讀懂我媽的痛苦。生命好像從這份「懂」之中，有一份轉化。 其實在生命的道路上，我知道讓自己走向幸福，才是正確的方向。大家可能或多或少身邊都有些以「抱怨」的方式，對生命、際遇感到痛苦的朋友。當置身其中，亦能感受到他們所散發出的負能量。（我媽和奶奶都是愛抱怨的人）而我們總都愛留在如陽光下的朋友身邊，感受那份溫暖。所以讓自己幸福，就能將自己變成一隻暖蛋，為身邊的人提供溫暖。而在溫暖之下，或許我們更易讀懂自己的痛苦、更能支持他人面對自己的痛苦，知道背後真正的需要，找到自己變得幸福的的方向。