從說「不」開始，踏出舒適圈尋找幸福
上週提到發現自己內心原來時會覺得自己卑微，所以常委屈自己，也習慣性把別人先放在前面。亦因為將別人放得比自己重要，不捨其他人難受（但不知為何又捨得自己難受）。所以時常跟自己說無所謂，然後安慰自己。
慢慢發展下去，開始不懂拒絕。甚至發展出更多的理由說服自己，諸如「自己比較捱得」，「其實沒想像那麼不想做」，甚至覺得「對方的情緒我也有負責任的」。因自己一直都有幫手，突然不幫手會令人有麻煩。（那時就會不禁想起在急救課時學過，當你上前開展急救的一刻開始，你已有責任。）說「OK」的藉口越來越多。多得都快分不清自己的真心。
但到底有什麼妨礙我們在應該說「不」時不說「不」？說到頭來是「恐懼」。
恐懼別人不喜歡自己
我們都想受人喜愛，與人連結。其中一個令其他人喜歡自己的方法，莫過於取悅他人，博取一個好人的名聲。這樣好像就會受歡迎。
我想我第一次深切感受到這個問題，是在自己因工作身體和情緒出現警號的時候。在長工時和不太友善的工作環境下，身體終於出現問題，我的慣性使我傾向想將任期捱完，因不想麻煩他人。但外子（當時還是男友）的一番話令我當頭棒喝：「你沒發現你的工作已經影響我們的關係了嗎？這個工作真的有那麼重要嗎？」這句話令我回顧我一味透支自己，其實不只透支自己，也在透支身邊人。突然我開始看到我的爸媽，也終於將他們的關心看在眼裏。他們早早已發現我不太對勁，爸爸其實不只一次說「辛苦就唔好做了，爸爸養你啦。」終於….我終於真的把這話聽到心入面，他在擔心。（我媽當然是繼續實行她的滋補湯水計劃。）
當把自己捱壞時，其實身邊重要的人也一起難受受罪。有時候真正愛你的人，就如空氣一樣，不被覺察，還被視為理所當然。當我們真的把心放在他們身上時，才真的看到這份如空氣一樣重要的愛。
我們又可否帶著一份覺察，不用像過去的我這麼傻，把自己捱得五勞七傷，才看到身邊人的一顆真心？不用在失去時，才像缺氧一樣，看到身邊早已存在的愛？
有時我們會擔心別人不喜歡，但其實有時並不需要刻意討好，與你交往相處過的人，自然會給你一個公正的評論。記得自己縱然決定離開，但仍會有點小憂心，憂心其他人覺得自己不捱得，擔心其他人覺得我「不負責任」。（縱然我已三個月才離開的）但前老闆的一句說話令我釋懷，她跟我說「我知道你一定是有你的原因所以離開」在言語間，深深感受到她對我的人格和能力的信任。腦海裏的憂心不一定是事實，學習 如朋友信任自己 般 信任自己。
恐懼改變
相較於已知的痛苦，未知好像更可怕。縰然知道繼續下去會很痛苦，但卻帶來可預計的安心感。相比起踏出改變的一步，留在有點痛苦的舒適圈反倒更為吸引。因為不知道自己作出不同於之前的行動時，對方會有什麼反應。自己將會迎來什麼樣的改變。照著以前的作法，較易預估到將會發生的事，自己也有熟練的「對應策略」，令自己更為安心。
在靜觀的修習中，有兩個重要的態度：容讓和信任，讓我有勇氣跨過這份恐懼。容讓事物自然展開存在，也容讓未知。只需要覺察著每一個展開的當下，全然的觀察。同時也信任自己能夠面對每一個展開的當下，我們會有智慧回應每一個當下。這份態度給予我很大的支持，不用為不知道會否會出現的未來擔心，也信任自己會處理到的。然後可以吸一口氣，跟自己說「跨過去吧，你可以的。」
改變生命的小撇步：覺察、學習、行動
「每天做一個小動作，不要深溺在大問題裡。
一旦讓自己沉溺在大問題裡，你就找不到小答案。」— 茱莉亞．卡麥隆
當不斷去想自己的個性、分析自己的成長背影，或許能讓我們有更深刻的感受。但改變來自於行動，太沉溺於檢討自己個性的大弱點上，就找不到突破點了。所以我都學習如何以一些小行動，為自己帶來改變。
如何捍衛自己的需要，是深厚的藝術，要學會說不，也要學會提出需求。我在拒絕方面真的很弱，每次拒絕別人，內心總是要預演很多次。可能你在我說不的過程中看不出來，但我每次都會心口有壓著的感覺，喉嚨卡著，也會有聲音說 沒關係啦，一次半次你捱得過的。為此，我甚至還買了一本書，是教人說「不」………其中有幾招我也有使用，也想跟大家分享在書中學習到的小方法：
1. 果斷！有時為著令對方覺得自己不是那麼絕的人，總會拖拖拉拉。這反倒會更易令人誤會你可能幫忙。面對對方充滿期待的樣子，真的會更難拒絕。反倒有禮貌地回絕對方，對方也不用因期望而失望，又可更快找另一位朋友幫手。
2. 為自己事先定下底線或原則，切實執行。如我現在會拒絕所有晚上活動的邀請，因要照顧兒子晚膳和睡覺。所以不論任何活動，當聽到是晚上進行，我都會拒絕。二手物平台也是非常好的練手場。賣東西時，可以練習實行這原則。如因我比較忙，所以都想郵寄方式處理。但總會有人想面交。當有人提出違反原則的要求時，就禮貌拒絕，同時可以練習說「不」的能力。（金額也是，不議價就不用傷腦筋）
3. 提醒自己不用為對方的情緒負責任。有時候我們明白這道理，但面對對方那份扎扎實實的情緒（如失望、責備），的確不是說的那麼輕巧。對方依賴自己，自己有時的確有一份責任。但並不是指我們要繼續承擔本應是對方的工作。而是面對自己那份內疚、對方的駁斥/失望，以及練習如何「撥亂返正」，讓大家一起回歸到對雙方來說都健康的狀態。靜觀修習提醒我們，念頭只是心的活動，我們不一定要跟隨衝動去做。信自己，同時亦信任對方，他有能力去處理本身他要處理的工作（或找更合適的人幫忙），他亦有能力走過這些強烈的情緒，就像我們都能面對和走過強烈的情緒一樣。
很多時我們了解自己的弱項，了解要試的方法，明白要行動才能改變。但在關鍵時刻卻掉鏈子，又在跌入慣性上。持續修習靜觀，讓我們能洞釋自己的習性，支持我們覺察快要掉鏈子時，停一停，與當下的經驗同在。而這份停一停，為我們帶來選擇的可能。
此文為2022年3月17日的「詩敏Aya靜觀通訊」和「詩敏Aya靜觀通訊Podcast」。有興趣可點擊連結訂閱最新通訊。
