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該出手時才出手
隨著年齡漸長,自己步入中年的同時,父母也步入老年。時會與朋友交流各自父母的不同病痛雜症。近來和朋友更談開,感概很多老人家違疾忌醫,都是因為有點無法面對自己身體變差,面對失去對身體/生活的掌控。如何平衡長者的感受,同時照顧到他們的健康實在不易。沒想到這個修習,沒多久就降臨我身上。 昨天收到小隊友婆婆的電話,表示跌倒,膝蓋腫痛得無法步行。當聽到母親受傷,立刻腦海就響起了警號,想著不同的惡劣情況。心想能照X光片確認一下是否有骨裂最為理想,但小隊友的公公婆婆一再強調已看了跌打,腳也已沒那麼腫,傾談多時都無法勸老人家到醫院一看。 掛掉電話後,心裏仍然甚為擔憂,不斷地想照一下x光是「最理想」的安排,又設想不同的方法誘使母親就範。不過人在外地,不能親身到場是很大的阻礙。而和弟弟討論後,弟弟那句先看看,我也只能先等等。 隨著無法行動,慢慢冷靜下來時。發現其實將自己覺得好的方法強加於人,並不是一個尊重的做法。父母能把我養育成人,他們自有一套方法。我過於介入反倒顯得霸道,傷害了父母的心。當我再回想與母親的對話,其實母親的話氣除了透著對當時受傷時的心有餘悸外,也透著看完跌打看,傷勢有所好轉的欣喜。但我太著急,卻沒能聽到她的欣喜。我只著眼於她沒做到我覺得好的方法,卻沒能欣賞她有其自理的一套。或許母親打來,除了想我關心一下她,也想我肯定一下她。 學習尊重彼此,學習該出手時再出手。爸媽給我上的課,還沒完。 #契媽J表示可給小隊友的水蜜桃照給家母打打氣#超忙的朋友L知道家母受傷後一句有咩事我可以幫手真係令我超感動#也很感恩物理治療朋友J給的意見讓我可以安心多一點冷靜多一點#學習等待#希望等待到家母的沒骨裂的好消息
找回生命的熱情
不知道大家是否也經歷過日復一日,返工放工,睡醒了,再返工等放工的生活。又是否感覺人生了無生氣?對生命缺少了一份熱情? 話說近來友人因我久久失聯,故致電關心我的近況。大家聊著聊著,正正提到作為全職媽媽,那份日復一日,沒有自己時間的苦痛。她對此深感認同和共鳴。雖然她是工作媽媽,但曾因腳傷要在家休養數月。當時與幼囡朝夕相對,對生命少了一份期待感。 期待感,這詞真的是非常對好的形容。我相信除了全職媽媽,其實其他人亦或多或少有類似的經驗。日復一日,明天一再重覆,沒什麼值得期待。生命沒有朝氣。再加上疫情,很多人都在家工作,工作與私人時間的界線就更為模糊。疫情更限制了不少私人活動的選擇,如親友聚餐、四處覓食、外出效遊、運動等等,私人生活變得更單調乏味。 在家工作開初實令不少朋友滿心期待,省卻上下班的交通時間,時間運用上亦較為彈性,在家感覺亦較自在放鬆,還有偷偷「蛇王」放鬆一下亦沒人知曉的快感。但慢慢大家開始發現在家工作的問題,它令工作與私生活間失去了界限。那份沒完沒了的感覺更為強烈。如有小朋友的家庭更「頭痕」。工作之餘,還要應乎照顧小孩。本來在外工作,工作和教養分開,可在兩份責任間稍稍喘息。但現在兩件事在同一空間發生,往往兩頭唔到岸,身心俱疲。 在此希望分享兩個方向,幫大家嘗試在形形役役(以及疫情下)的生活中,找回生命的熱情: 定下界限 第一個是找回界線。 以前我們還能夠依靠物理空間,區分工作與休息時間。但在家工作時,這份區分就只能靠自己。設立界線可有助我們減省這份「日復一日,沒完沒了」的苦感,幫助自己找回熱情。 細心留意,很多時痛苦的來源,是覺得痛苦不會結束。這個「沒完沒了」的想法,令我們的內心更為痛苦,覺得自己「無法承受」這些「討厭」的工作。其實很多時真正沒法承受的,並不是那厭人的工作,而是「這些討厭的事會一直持續下去」這個想法。 曾經在書中看到一個故事,當中的小女孩很有智慧地運用這個方法。她很討厭做家務,一想起就不想做。但她想到為自己設限,定下做五分鐘家務。她就有信心只是支持五分鐘,完成這件惹人厭的工作。一個接一個的五分鐘,她就完成所有的家事,這令她很有滿足感。討厭的工作,亦變得更願意去面對。再者,「設限」亦幫助我們看到「世事無常」,厭惡之事也是會總結的,讓我們較容易易覺察和脫開「沒完沒了」這個想法。…
小隊友結構超聲波初體驗
小隊友終於在早幾天完成了結構超聲波了,完成後很驚嘆於科技的發展~不過苦了小隊友T^T 不知道為什麼我一直對這檢查的印象,都是像做SPA一樣。所以我那天怕自己悶,帶了一本書,如睡不著時可以拿出來看看…..然後小隊友他爸問我他要不要在場,我還很體貼的說:「不用了~你去跑步吧~跑完之後再來接我也可以」差點害小隊友他爸錯過了精彩的檢查。 幸好,當天檢查前15分鐘我忽發奇想,小隊友他爸是不是也在一起見見醫生也好了。我立刻WHATSAPP了幾位新手媽媽和準媽媽,她們三位都差不多秒回自己老公全程在場,而且也很值得一起看。 OH!NO! 我立刻告訴小隊友他爸,然後他以最快速度把車泊好,再跑回來。幸好上一位的檢查超時,所以小隊友他爸剛剛好可以一起進診療室。 其實在早幾天,我有收到醫院的短訊,提醒我檢查時間之餘,也著我在半到一小時前吃飯。我又以為只是擔心我餓肚子,但問了醫師為何有這提醒,原來是之前吃點東西,小寶貝比較會動,較好檢查。(OH…..我早了兩小時吃飯,還好吧….) 檢查開始,醫師很仔細地介紹小隊友的身體各部份及成長情況。醫師先介紹四肢每部份有多少骨頭,連每節手指都能看到。哇…..好厲害!一方面是科技竟然能做得這麼精細敏感,這麼少的部份都能呈現出來。另一方面也感到人體的奧妙,小隊友只有一個蘋果芒的大小,但竟然已有這麼精細的結構。 然後再看內臟器宮。儀器竟然能動靜脈的流動都能呈現,太誇張了!最讓我感動是看小隊友的心臟,看它一下一下的跳動,生命很具體地在我眼前呈現。(真的眼泛淚光)在儀器下,還能看到心臟的四個心房。然後醫師還要每個心房的心跳都量一量…..未免太猛了! 不過小隊友就有點慘了….醫師一邊做檢查,一邊跟我說他越退越後…..然後醫師想數他的右手手指,但他兩手握住看不到。醫師又拍又搖,想他分開手….我看到也覺得滿可憐。我差點就想跟醫師說,不數右手都可以了。(我想應該有五隻手指吧)然後醫師又想看他的右耳,因他退後又用手擋,又被搖搖搖拍拍拍。我又差點想跟醫師說,不用看右耳也好了。(我想應該有右耳吧)…
靜心面對生命的不可預計
在懷孕這段時間,靜觀的修習讓我可以好好享受與小隊友的當下。所以常常都很想向其他準媽媽分享靜觀。 但這想法最強列的時刻,反而是我與小隊友遇到困難的時候。有了小隊友後,更感到很多事情並非你能掌握,有不少無能為力的時候。未來充滿了未知。與小隊友一起的20週,都經歷了不少小驚魂(最多是出血T^T 然後平躺)。 今天又再一次發生了一次小驚魂,但回首再看發現自己當時竟然沒有驚慌,冷靜面對場境。不知何故突然出現休克前的先兆,頭暈、心有點難受。我立刻走到空礦的地方,除下口罩,靜觀呼吸。因為只有我的狀態平穩才是對我和小隊友最理想的。但就算坐下休息,症狀亦沒有舒解,還開始惡化,眼前開始半黑,心的難受感更令我無法忽視。我留意到自己不想身邊人擔心,不自覺會想不如等再惡化時才求救,也抱有小希望可能之後會好一點。我覺察到這些想法,留心多幾個呼吸,我鼓起勇氣告訴我老公和奶奶,我有點休克的先兆。在老公跑去開車過來時,我也鼓起勇氣,告訴奶奶我如果惡化,暈倒時,她可以怎樣做。這我也爭扎良久,我也擔心這樣說會嚇到老人家,但與這份擔心共處的同時,我也知道這才是對我和小隊友最好的保障。 幸好最後情況也得到舒緩,也順利被接回家休息(又開始躺在床上練習身體掃描XD)。 其實很多時面對這些身體不適,我發現很多的無能為力。我可以做的,就是專注當下,與這些無力感同在,因為我知道這也是我唯一可以做。感恩自己當時縱然很難受,但心其實還是平靜。縰然不想麻煩別人,讓人擔心(太習慣「頂硬上」),但還是能走出這個固有模式,向身邊人求救。 不禁想起在一次SUPERVISION上,老師問:靜觀認知治療課程(MBCT)的目的是什麼?不是放鬆、愉悅(雖然我們也很歡迎這些「副產品」),而是自由(FREEDOM)。當我能覺察自己每一個心念,我就有自由選擇如何回應,已非盲目反應或陷入情緒的旋禍而不能自拔。回想當時的情境,我想就算情況再惡化下去(當然我很感恩情況有好轉),我和小隊友亦已做了最好的選擇,其他的就順應天意。這亦助我能更坦然面對生命的未知和不可預計。 感恩今天的經驗,也感恩我有小隊友一起面對。希望我們兩個可以一起繼續面對未知的未來~ #情況好點時立刻CHECKCHECK小隊友有沒有在動 #小隊友真的是孝子…