到鹽田看日落時，看到滿滿的人在拍照，有的人想捕祝日落的美境，亦有不少人想留下自己與美境的回憶。 當我與小隊友一起欣賞這良辰美景之際，看到有一個人在日落前經過，在日落中留下美麗的剪影。不禁心想，如果我是那個人，能夠拍下這一幕一定很美了。 但再想，其實那個人很可能不知道他原來置身於如詩如畫的美景之中，他只是如常在那條路上走過。或許，其實我們每個人都在如詩如畫的美景中不知自，只是如常地過我們的每一天。 如果我們能多留心當下，或許會發現正在當下綻放的獨有美景。

在懷孕這段時間，靜觀的修習讓我可以好好享受與小隊友的當下。所以常常都很想向其他準媽媽分享靜觀。 但這想法最強列的時刻，反而是我與小隊友遇到困難的時候。有了小隊友後，更感到很多事情並非你能掌握，有不少無能為力的時候。未來充滿了未知。與小隊友一起的20週，都經歷了不少小驚魂（最多是出血T^T 然後平躺）。 今天又再一次發生了一次小驚魂，但回首再看發現自己當時竟然沒有驚慌，冷靜面對場境。不知何故突然出現休克前的先兆，頭暈、心有點難受。我立刻走到空礦的地方，除下口罩，靜觀呼吸。因為只有我的狀態平穩才是對我和小隊友最理想的。但就算坐下休息，症狀亦沒有舒解，還開始惡化，眼前開始半黑，心的難受感更令我無法忽視。我留意到自己不想身邊人擔心，不自覺會想不如等再惡化時才求救，也抱有小希望可能之後會好一點。我覺察到這些想法，留心多幾個呼吸，我鼓起勇氣告訴我老公和奶奶，我有點休克的先兆。在老公跑去開車過來時，我也鼓起勇氣，告訴奶奶我如果惡化，暈倒時，她可以怎樣做。這我也爭扎良久，我也擔心這樣說會嚇到老人家，但與這份擔心共處的同時，我也知道這才是對我和小隊友最好的保障。 幸好最後情況也得到舒緩，也順利被接回家休息（又開始躺在床上練習身體掃描XD）。 其實很多時面對這些身體不適，我發現很多的無能為力。我可以做的，就是專注當下，與這些無力感同在，因為我知道這也是我唯一可以做。感恩自己當時縱然很難受，但心其實還是平靜。縰然不想麻煩別人，讓人擔心（太習慣「頂硬上」），但還是能走出這個固有模式，向身邊人求救。 不禁想起在一次SUPERVISION上，老師問：靜觀認知治療課程（MBCT）的目的是什麼？不是放鬆、愉悅（雖然我們也很歡迎這些「副產品」），而是自由（FREEDOM）。當我能覺察自己每一個心念，我就有自由選擇如何回應，已非盲目反應或陷入情緒的旋禍而不能自拔。回想當時的情境，我想就算情況再惡化下去（當然我很感恩情況有好轉），我和小隊友亦已做了最好的選擇，其他的就順應天意。這亦助我能更坦然面對生命的未知和不可預計。 感恩今天的經驗，也感恩我有小隊友一起面對。希望我們兩個可以一起繼續面對未知的未來～ #情況好點時立刻CHECKCHECK小隊友有沒有在動 #小隊友真的是孝子 #立刻就動了幾下 #小隊友他爸笑說小隊友在抗議供電怎麼突然驟降 #不過小隊友他爸其實也很擔心 #一小時問了我十次有沒有不舒服 #摸著肚子三次 #不過繼續因霸氣外洩問題小隊友會靜止不動 #有人說要吃碗紅豆豆花補補血

近來做PPT，看到HEADSPACE的影片The Impatient Yogi。讓我不期然想起剛開始修習靜坐時的自己。 還記得參加完10天的內觀禪營後，嘗到「靜」的甜頭後，每天都努力地在家修習靜坐。但在香港這個充滿土地問題的地方，真的很難只有自己一人在家中靜靜練習。 還記得有一天練習時，媽媽在房外與人傾電話，當下不斷地覺得被滋擾，亦記得心中的煩燥不斷升溫。最後我無法繼續我的練習。我不記得我停止練習後做了什麼（總覺得以我的性格很可能跑去跟媽媽發脾氣或投訴），但到現在我仍然很記得那個火在心中升起的感覺。 但隨著不斷練習，以及不同老師的教導下，慢慢學習到靜觀並非要全程完美地靜下來。而是學習接納每一刻，就算那些是不喜歡或不似預期的經歷。以開放的心懷接納每個未知的瞬間，比起不斷計較或批判那些經驗，讓我來得自在開心。 回望現在的修習，真的與當時很不同。近來與朋友們一起ZOOM共修時，我一路清楚地聽到小隊友他爸在房外傾電話。因為我是負責帶領共修，所以心情頓然緊張起來，擔心會影響其他朋友修習。但最後仍能與這份緊張和擔心同在，雖然這些感覺並沒消失，但起碼沒有太影響我的修習，甚至乎是一個頗好的練習機會。就像影片內那一位YOGI一樣～ 對事物的執著，並不只在靜坐中看到。在生命中大大小小的片刻，我也看到心的執著。煮完一頓飯期望小隊友他爸的贊許，期望對方可以快一點決定去那吃飯（果斷點，我已好餓了，好麻），期望自己可以做得完美一點….當這些期望不對現時，那個”炆薑”就會出現。很多時都會提一下自己停一停，回到呼吸，接納自己當時的失望和炆（還有肚餓）。 接納每刻的練習，並不只是在坐墊上，也在生活的每一刻。（跟自己說句，加油～）