在知道小隊友會加入我們團隊之後，我一直計劃可以哺餵母乳。雖然我不是那種一定一定要餵母乳的人，但我還是很希望能成功親餵。還記得在醫院那幾天，醫院都會打電話到病房，提示要親餵的媽媽可以到哺乳室去餵新生小baby，順便指道一下這群新手媽怎樣哺乳。除了剛生完之後的第一次哺乳缺席外（傷口真的讓我痛得連轉身都做不了），其他的每一次我都盡可能出席（縱然傷口讓我每坐下來一次都在痛），只希望自己可以盡快上手。 可能小隊友婆婆說她沒餵母乳是因為她沒奶（她自豪地表示她連退奶丸都不用），有點把我嚇倒了。縱然那些餵母乳的媽媽一而再再而三跟我說會有奶的，但我對自己有沒有奶很沒信心，擔心小隊友不能吃飽。 有天在哺乳室，小隊友在努力的吮吮吮時，和身邊的非新手媽媽（這已是她第二胎）聊起來。聊的話題都在親餵之上，她觀察了一下小隊友，就說他好像在找安慰，沒真的在吃。我聽到這句話心裏一沉，回到病房還偷偷哭起來，心想「怎麼辦了，他吃不到奶就在找安慰」，很是傷心。 現在回想起來，覺得自己特別傻。小隊友初來報到才一兩天，整個環境都是陌生的，連呼吸都是用新方法，還要對抗地心吸力。現在尋個安慰有什麼大不了。但那時我只專注於餵飽他的目的，陷入自動導航一樣的模式，思考短路了，只看到自己的目的（餵奶），沒看到整個故事了。小隊友又再提醒我，保持覺察的心，不要只看到目的，也看看生命其他的可能性。 縱然小隊友已來貴境三個月，但仍面對很多挑戰，努力適應新生活。他現在仍想要扭個抱，求個秀秀（疼惜），這又如何？ #當初擔心他吃不飽現在重到一個點#直逼97%生長線#他媽我快手斷好嗎#近來拍到小隊友的扭抱成功的奸計得逞樣超可愛#繼續打格仔#原相有興趣的朋友們可pm我

作為一個媽，和小隊友綑綁280日外加配置最強安撫神器（雙乳），真的是贏在起跑線，拋開對手（神隊友）幾條街。故話亦有云：能力越大責任越大，所以在小隊友出生開始，我都安排神隊友負責我認為他能勝任的工作。如小隊友哭鬧得很厲害，連我都覺得很困難時，我都是一力承擔安撫的工作。 但在密集式親餵哺乳，跟時會出現的不明哭鬧（朋友說可能是百日哭），有一天，我抱著小隊友同時，感受到自己已在情緒崩潰的邊緣。我知道我要為了自己做點什麼，當時我在房裏，把一直哭鬧的小隊友放在嬰兒床上，然後走出房間跟神隊友說「我不行了，你可以幫我看一下小隊友嗎?」神隊友著我先睡一下，然後神速地把小隊友連人帶床推出廳外，把房門關上。 我忘不了那天在床上，聽著小隊友悽慘的哭聲，內心迎來一陣又一陣強烈內疚感，心中不斷地跟小隊友道歉「對不起，但媽媽真的支持不下去。但為了我們更好的將來，媽媽要休息一下，也要讓爸爸試一下」。過了沒多久，小隊友的哭聲停了，神隊友也進房來安慰我。 有時候放開手，放下「媽媽一定要xxx」的執念，反而有更多的可能性。或許小隊友的哭鬧就是告訴我，要學習放下。（好吧，小隊友可能心想：你這笨蛋快放開我，別礙著我跟爸爸培養感情」） 圖來源：電影《破壞之王》

回想起照顧小隊友的日子，對我而言最大挑戰莫過於哭鬧的小隊友。還記得有一天，已經將我想到的所有可能性試過一遍，但他仍是在大哭。已無板斧的我，忍不住在心裏想著「乖啦，唔好喊啦（乖，不要哭好嗎？）」。突然，我在想我真的不想他哭嗎？小隊友真的只會用哭來告訴我他需要幫忙。如果他連哭都不願，那我就不能知道他有需要幫忙。我發現我真正不想要的，是自己對於他的哭束手無策的感覺，我不能為他減去不適感的無力感。 當我發現自己這份心情時，我抱著小隊友說「對唔住媽媽知你唔舒服，但唔知點可以減輕你既唔舒服，但媽媽會陪住你（媽媽知道你不舒服，但不知怎樣可減輕你的不適，不過媽媽會陪住你）」。一邊抱著他，感受著他的哭鬧，也感受著因他的哭鬧生起的情緒。小隊友縰然沒有停止他的哭鬧，但心情卻和之前截然不同。 我想往後小隊友在成長的歷程中，還會經歷很多不適、困難。有一些經歷，就像這個哭鬧是我不能替他”處理掉”的。但我仍有可以為他做，就是陪伴。希望小隊友知道，縱然有多大的困難，媽媽還是會陪在他身邊的。 #小隊友只會哭也能教你東西#積奇媽媽送我的書#只看開頭已經很喜歡#希望自己能擇善固執