上週提到發現自己內心原來時會覺得自己卑微,所以常委屈自己,也習慣性把別人先放在前面。亦因為將別人放得比自己重要,不捨其他人難受(但不知為何又捨得自己難受)。所以時常跟自己說無所謂,然後安慰自己。 慢慢發展下去,開始不懂拒絕。甚至發展出更多的理由說服自己,諸如「自己比較捱得」,「其實沒想像那麼不想做」,甚至覺得「對方的情緒我也有負責任的」。因自己一直都有幫手,突然不幫手會令人有麻煩。(那時就會不禁想起在急救課時學過,當你上前開展急救的一刻開始,你已有責任。)說「OK」的藉口越來越多。多得都快分不清自己的真心。 但到底有什麼妨礙我們在應該說「不」時不說「不」?說到頭來是「恐懼」。 恐懼別人不喜歡自己 我們都想受人喜愛,與人連結。其中一個令其他人喜歡自己的方法,莫過於取悅他人,博取一個好人的名聲。這樣好像就會受歡迎。 我想我第一次深切感受到這個問題,是在自己因工作身體和情緒出現警號的時候。在長工時和不太友善的工作環境下,身體終於出現問題,我的慣性使我傾向想將任期捱完,因不想麻煩他人。但外子(當時還是男友)的一番話令我當頭棒喝:「你沒發現你的工作已經影響我們的關係了嗎?這個工作真的有那麼重要嗎?」這句話令我回顧我一味透支自己,其實不只透支自己,也在透支身邊人。突然我開始看到我的爸媽,也終於將他們的關心看在眼裏。他們早早已發現我不太對勁,爸爸其實不只一次說「辛苦就唔好做了,爸爸養你啦。」終於….我終於真的把這話聽到心入面,他在擔心。(我媽當然是繼續實行她的滋補湯水計劃。) 當把自己捱壞時,其實身邊重要的人也一起難受受罪。有時候真正愛你的人,就如空氣一樣,不被覺察,還被視為理所當然。當我們真的把心放在他們身上時,才真的看到這份如空氣一樣重要的愛。 我們又可否帶著一份覺察,不用像過去的我這麼傻,把自己捱得五勞七傷,才看到身邊人的一顆真心?不用在失去時,才像缺氧一樣,看到身邊早已存在的愛? 有時我們會擔心別人不喜歡,但其實有時並不需要刻意討好,與你交往相處過的人,自然會給你一個公正的評論。記得自己縱然決定離開,但仍會有點小憂心,憂心其他人覺得自己不捱得,擔心其他人覺得我「不負責任」。(縱然我已三個月才離開的)但前老闆的一句說話令我釋懷,她跟我說「我知道你一定是有你的原因所以離開」在言語間,深深感受到她對我的人格和能力的信任。腦海裏的憂心不一定是事實,學習 如朋友信任自己…
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