或許有不少的苦，並不需要有人為它負責

當面對苦時，我們不期然要找出原因

當感到不快/痛苦時，我們總有一個傾向：為自己感到不快搵個原因。其中一個是為自己受的苦，找一個人「負責任」。可能以下的對話，大家都不太陌生，或多或少自己有想過或身邊人講過： 「都是佢唔好，如果唔係我唔洗好似依家咁慘」 （都是他不好，不然我也不會這樣慘了） 「如果佢唔係咁攪一攪，我洗咩咁辛苦。」 （如果不是他這樣做，我也不會這麼辛苦） 我們甚至會跌入一個想法：「對方是刻意為之。」 「對方明明睇到我咁樣，都仲係要咁做。」 （對方明明看到我這樣子了，還要這樣做） 這個現象在我照顧兒子（小隊友）時，時會出現。當小隊友不願睡覺時，我常常會忍不住問他「為何你不睡了？」我相信大家都相信小BABY是很純真，他不會刻意要令你難受。就算他好像特意要你為難，但其實他只是尋開心（要再重申不是尋你開心），是他沒想到這樣其實你會好痛苦。但就算這麼PRUE，這麼TRUE的小BABY，你難受時，都會禁不住質問佢：「你為何要這樣了」。「潛台詞」就是你為何要害哦這麼累和辛苦，忍不住要他為你的痛苦負責。連對小朋友亦如此，何況是與我們共處的成年人。有時很難第一下會想到「對方無心要令自己難受」這個可能性。特別是那些痛苦來自與人衝突。

因痛苦而來的惡言相向

當對方的惡言直指自己，暴力行為針對自己。真的有一種很難以相信對方不是造成我們痛苦的原由。其實當我每次面對其他人的怒火時，都不期然想起一行禪師的一句說話。

「當一個人令你受苦，只是因為他也在深深受苦，而這些痛苦蔓延向外。他並不需要懲罰，而是需要幫助。」

這句話幫我審視其實他的所言所行背後，是否緣於他的痛苦？有時候發現同理對方很困難，我喜歡以第一身再去反思這句話：

「當我令人受苦時，只是因為我在深深受苦，我的痛蔓延到外。 我並不需要你既指責，我只係需要幫助。」 試想下自己以前發脾氣或生氣的時候。很多時，在怒哮的背後，我們想有人明白，想有方法逃離那份痛苦。怒氣外洩，不能自控。中文字很神奇，將「怒」字拆解來看，奴隸與心，心成了「怒」的奴隸了。自己會成為憤怒既怒隸，其實其他人一樣，也會有被情緒綁架的時候。 有時候受苦亦有它的益處。當我們能更深入看到自己受苦時所散發出的深層訊息，我們就更能同理對方發怒背後的感受和痛苦。

心轉念轉

當能看到其實沒人有意要令自己難受，走出「必須找到負責人」這迷思。這已經是一份小解脫。有時候當能看到對方其實也在受苦，需要人幫忙時，更可觸發內心的慈悲和愛。曾經試過小隊友在晚上叫喊十多次，要食奶安撫。如我只聚焦於要在天寒地凍，拖著疲憊的身軀起床十次，還要在內心責怪他，真的苦上加苦。但當我能看到他背後的痛苦，原來是緣自於出牙，（大家如可憶起出智慧齒那種難受，或許就較易同埋小隊友了）他也只是想要從痛苦中解脫（吃媽媽的奶是靈藥），當下心境就變得不一樣。縱然辛苦依舊，但內心充滿憐惜和感恩，憐惜他的苦，也感恩我有事情可以為他做減輕痛苦。 而要做到心轉念轉，第一步可以帶著覺察，留心當下感受、想法，（就算發現自己不斷想尋找負責任也是一份覺察）在接納的覺察中，較容易讓我們留心到其他可能性。一個不需要負責人的可能性。 在靜觀教養（MINDFUL PARENTING）內正正有一個相關的練習「觀點取替」（Prespective Taking）。在擴展了對自己身心的了解，可以將同樣的態度，放於對方身上，可否容讓對方也有他的感受、想法。有時候沒人要傷害誰，大家只是在為自己所經歷的場景，去表達。當我們在開放的覺察下，就有了自由選擇怎樣演譯和表達自己的感受和需要。 近來在《好想跟你好好說話》一書中看到一句分享：

「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。」

轉向問自己「我今天可以做些什麼來減輕痛苦和擔憂？」比起去找「負責人」，更能支持我地照顧自己。