上週提到發現自己內心原來時會覺得自己卑微，所以常委屈自己，也習慣性把別人先放在前面。亦因為將別人放得比自己重要，不捨其他人難受（但不知為何又捨得自己難受）。所以時常跟自己說無所謂，然後安慰自己。 慢慢發展下去，開始不懂拒絕。甚至發展出更多的理由說服自己，諸如「自己比較捱得」，「其實沒想像那麼不想做」，甚至覺得「對方的情緒我也有負責任的」。因自己一直都有幫手，突然不幫手會令人有麻煩。（那時就會不禁想起在急救課時學過，當你上前開展急救的一刻開始，你已有責任。）說「OK」的藉口越來越多。多得都快分不清自己的真心。 但到底有什麼妨礙我們在應該說「不」時不說「不」？說到頭來是「恐懼」。 恐懼別人不喜歡自己 我們都想受人喜愛，與人連結。其中一個令其他人喜歡自己的方法，莫過於取悅他人，博取一個好人的名聲。這樣好像就會受歡迎。 我想我第一次深切感受到這個問題，是在自己因工作身體和情緒出現警號的時候。在長工時和不太友善的工作環境下，身體終於出現問題，我的慣性使我傾向想將任期捱完，因不想麻煩他人。但外子（當時還是男友）的一番話令我當頭棒喝：「你沒發現你的工作已經影響我們的關係了嗎？這個工作真的有那麼重要嗎？」這句話令我回顧我一味透支自己，其實不只透支自己，也在透支身邊人。突然我開始看到我的爸媽，也終於將他們的關心看在眼裏。他們早早已發現我不太對勁，爸爸其實不只一次說「辛苦就唔好做了，爸爸養你啦。」終於….我終於真的把這話聽到心入面，他在擔心。（我媽當然是繼續實行她的滋補湯水計劃。） 當把自己捱壞時，其實身邊重要的人也一起難受受罪。有時候真正愛你的人，就如空氣一樣，不被覺察，還被視為理所當然。當我們真的把心放在他們身上時，才真的看到這份如空氣一樣重要的愛。 我們又可否帶著一份覺察，不用像過去的我這麼傻，把自己捱得五勞七傷，才看到身邊人的一顆真心？不用在失去時，才像缺氧一樣，看到身邊早已存在的愛？ 有時我們會擔心別人不喜歡，但其實有時並不需要刻意討好，與你交往相處過的人，自然會給你一個公正的評論。記得自己縱然決定離開，但仍會有點小憂心，憂心其他人覺得自己不捱得，擔心其他人覺得我「不負責任」。（縱然我已三個月才離開的）但前老闆的一句說話令我釋懷，她跟我說「我知道你一定是有你的原因所以離開」在言語間，深深感受到她對我的人格和能力的信任。腦海裏的憂心不一定是事實，學習 如朋友信任自己…
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