本來在「喜怒哀樂皆靜觀系列最後一節」是想談論喜樂這個較開心的話題。但在預備這課題時，有一個想法一直回盪在我的心中，就是苦難和喜樂的關連。 我最後還是決定談及這兩者。因我覺得單單只談及快樂，這實在太正能量，太離地，也忽略了大部份人的關注，就是因為感到痛苦，所以想知道如何快樂。有可能令人生更快樂嗎？甚至沒有痛苦，只有快樂嗎？ 只依靠外在事物獲得快樂，快樂過去只留下無盡的空虛和寂寞 我們有可能只靠外在的東西，只感受快樂嗎？這是我與一位吸毒的青年相處時，曾討論的問題。如搣開法律，金錢等等的問題。能否就單純依靠吸毒，在毒品帶來的愉悅中過活，渡過一生？這問題時不時在腦中浮現，可能大家直觀上都會發現這好像不太可行。而這份直觀經驗也不假，其實我們或多或少都有這種傾向。我們希望可以靠飲食，靠手機逃難生活的痛苦。逃避得一時，靜過來，發現這些靠外在力量得來的愉悅並不持久。愉悅散去，餘下的只是無盡的空虛與寂寞。 就算不斷用毒品的愉悅感掩蓋那些空虛感，這又是否值得我們過的一生？我們失卻了與人相愛交流的機會，失卻令自己開花結果的機會，失卻實踐信念與意義連結的機會。只是停留在物質上的愉悅，感覺有點悲涼，甚至迎來更大的痛苦。 沒有痛苦，沒有喜樂：人生就是苦樂交融 佛陀談到，如果從來不知道什麼是饑餓，那怎麼可能享受擁有食物的喜悅？如不曾受苦，那麼歡喜快樂的時候，我們也不能認出歡喜快樂。我需要學習的，並不是消滅痛苦，而是學習不要被痛苦所吞沒。正正人生百味，其實沒有苦難，也沒有喜樂。在之前談及的種種情緒，當我們願意面向這些感受時，會發現背後有更深刻的喜樂與平靜。 當我們想與人有深度的交流，我們就難免會因人的離合而離過。我們要改變自己，要發揮自己，難免要面對改變的恐懼，我們要懷抱信念實踐道德意志，難免會為現實不如理想而憤怒。但這些「負面」的感受，背後都隱藏著寶貴的禮物，持久喜樂的種子。就連受苦本身，亦令我們體現到慈悲，這份深刻而美好的感受。沒有痛苦讓我們去理解，又何來慈悲？ 就算苦難的時刻，我們仍有感到喜樂的可能嗎？ 其實這是我一直深思的問題。在任何情況下，包括極端的困難（如被困集中營）都能感受到喜樂？我仍嘗試以自己的生命去尋找這個答案。但有不少前人告訴我們，這看來是可能。就這課題，其中一個我不斷會回想起的故事，是關於一行禪師救助越南難民的事蹟：（故事出自：《我真正的家，就在當下》）…

就如所有情緒一樣，恐懼對我們有其用處。恐懼可謂是我們生存的雷達，當有任何可能危害我們生命安全的事，就會觸發恐懼的雷達。視乎不同程度的危機，我們亦會有不同程度的恐懼。 如只是少少的危機，我們可能會不安，再嚴重一點可能會感到焦慮，更嚴重可能會感到恐慌。例如面見家長，我們可能會有一點不安，但如去見工，特別是涉及生計，可能會令我們感到焦慮。當遇到更重大的危機，如在沒什麼人的地方遇到惡犬，我們可能就會感到恐慌。 恐懼的情緒令我們能專注於危機之中，避免危及自身。當我們感到恐懼時，腦海會不斷浮現關於危機事件的不同可能性。驚覺性亦會不斷提升。而且身體亦會有一些反應，如心跳加速，肌肉緊張，呼吸加速等等。這亦是我們進入了 戰/逃/僵的心理模式。這個狀態是當我們陷入危機時，我們會自動進入的「求生」狀態。我們的警覺，身體的反應（心跳加速，肌肉緊張，呼吸加速），都是人備戰面對危機的自然反應，幫助我們渡過危機。就如我們遇見老虎，是否需要與之一戰？逃跑逃生？或是僵著避免被攻擊。心跳加速和呼吸加速，幫助肌肉獲得更多氧氣，預備進一步的行動。 所以恐懼實在有其好處。但對於恐懼帶有覺察，為著我們有什麼好處？ 有選擇比沒選擇來得好 當我們跌入戰/逃/僵的心理模式時，很多時都是不知不覺。好處故然是快速回應（因你的回應已避開了大腦的思考）。但有時候這自動化的選擇未必是最適切的回應方式。例如面對惡犬時，可能因驚恐而逃跑，但這只會引來惡犬的攻擊。事後你可能會回想起其實有讀過類似的資訊，但在驚慌的情緒下，你把這些資訊都拋諸腦後。可能套用在其他地方，也是甚為熟識。有時候因自己太不安或害怕，而逃避不面對，但事後細想又會知道這不是合適的方法。 帶著覺察，留心恐懼以及因恐懼而帶來的衝動。令我們有空間去審視自己的身心狀態，同時亦有多點空間去留意現況，作出更適切的回應。可能我們會做同樣的行動。但有意選擇，和不知不覺地行動，是完全不同的事。 面對恐懼，帶來更多可能 其實，很多時恐懼的源頭來自於對未來的不確定性，因未知而感到不安或恐懼。無論是見家長、見工，還是遇見惡犬，我們都是害怕那些可能會發生的可怕未來。當我們的想像越可怕，我們就越恐懼。以見工為例，當我們想像這是自己最後機會，失敗的話就沒工作沒錢供樓、生活潦倒，那會令我們心生更多恐懼和焦慮。但相反，如我們放開對…

當面對苦時，我們不期然要找出原因 當感到不快/痛苦時，我們總有一個傾向：為自己感到不快搵個原因。其中一個是為自己受的苦，找一個人「負責任」。可能以下的對話，大家都不太陌生，或多或少自己有想過或身邊人講過： 「都是佢唔好，如果唔係我唔洗好似依家咁慘」 （都是他不好，不然我也不會這樣慘了） 「如果佢唔係咁攪一攪，我洗咩咁辛苦。」 （如果不是他這樣做，我也不會這麼辛苦） 我們甚至會跌入一個想法：「對方是刻意為之。」 「對方明明睇到我咁樣，都仲係要咁做。」 （對方明明看到我這樣子了，還要這樣做） 這個現象在我照顧兒子（小隊友）時，時會出現。當小隊友不願睡覺時，我常常會忍不住問他「為何你不睡了？」我相信大家都相信小BABY是很純真，他不會刻意要令你難受。就算他好像特意要你為難，但其實他只是尋開心（要再重申不是尋你開心），是他沒想到這樣其實你會好痛苦。但就算這麼PRUE，這麼TRUE的小BABY，你難受時，都會禁不住質問佢：「你為何要這樣了」。「潛台詞」就是你為何要害哦這麼累和辛苦，忍不住要他為你的痛苦負責。連對小朋友亦如此，何況是與我們共處的成年人。有時很難第一下會想到「對方無心要令自己難受」這個可能性。特別是那些痛苦來自與人衝突。…